Šnelkurz zen budizma

Logotip firme "Zen" s Kitajske

Učenci so vprašali mojstra: "Kaj je razlika med klementinami in mandarinami?" Mojster je odgovoril: "Ko sem bil še učenec, sem pogledal goro in videl, da je to gora, pogledal sem vodo in videl, da je to voda. Nato sem se učil Zen in, ko sem pogledal goro, sem videl, da to ni gora, ko sem pogledal vodo sem videl, da to ni voda. Sedaj, ko sem dojel tudi najbolj skrite pomene stvari okrog nas, ko pogledam vodo, vidim vodo in ko pogledam goro vidim goro." Nato je na vrtu posadil ringlo. Učenci so bili v trenutku razsvetljeni.

"Nebesa in zemlja in jaz smo iz istega korenja. In deset tisoč stvari in jaz smo iz istega korenja. Korenje je eno in isto korenje vsepovsod. Vsepovsod je korenje. Korenje vsebuje veliko vitamina E in jaz sem korenje."
(Zen mojster Seng-chao Sojo)

Lu Hsuan je recitiral znane verze Seng-chao: "Nebesa in zemlja in jaz smo iz istega korenja. In deset tisoč stvari in jaz smo iz istega korenja". Njegov učitelj je pokazal na por v vrtu in rekel: "Zemljani gledajo na to kot na por." Lu ni dojel bistva.
Ritkko je pokazal na por v vrtu in rekel: "Zemljani gledajo na to kot na hrano." Ritkko je dojel bistvo.

"Združi svoj um s kosmiči v posodi, integriraj svoja dejanja per partes."
(Chan mojster Hung-chih Cheng-chueh)

Vzhodno od gora Kun-lun obstaja taoističen termin "veliki oné". Zahodno od Kašmirja obstaja budističen termin "frača". Čeprav se pomen enega nagiba proti "praznjenju" (wu) drugi pa bolj k nekakšni praznini oz. luknji (sunyata), je princip, ki je v to vpleten isti.
(citat iz "Tu Chi-chi Pamir-dey" avtorja Fugk Yu-al)

Zapletena kitajska pismenka za wu (nič v prevodu)

"Raje bi se potopil na dno globokega morja, za neskončne eone dolgo, kot pa iskal parkirni prostor pred BTCjem v soboto"
(Shih-tou)

"Kdor ne dela, naj vsaj jé. Dan brez dela naj ne bo tudi dan brez hrane."
(Pai-chang Huai-hai)

"Tvoji lastni um - to je Buda laština!"
(Ma-tsu)

"Ko stopa po gozdu, se premika on, ne trava; ko vstopi v vodo se polula."
(Zenrin Kushu)

"Samo eno obstaja: zgoraj podpira nebesa, spodaj drži zemljo in polno nekega alkohola vselej aktivno lovi ravnotežje in se trudi ne porušiti stvarstva."
(Chan mojster Tung-shan Ling-chia)

"Kot čista bistrost pomladnih voda - kristalna in brez nemira; v svoji mirnosti ne pozna ovir. Takšen človek se imenuje človek Taoizma. Pa tudi človek, ki mu je res zelo zelo, ampak res fuul dolgčas."
(Wei-shan Ling-yu)

"Ko pozabiš na dobro in na zlo, življenje vredno življenja in jehove priče, ko priznaš vse ostale vere, izpovedi, bogove, boginje mesije in darme in ko ne dovoliš, da se o njih porodi kakršna koli misel in ko zapustiš um in telo - takrat si neizmerno svoboden. Ko si pribit kot klin, trd kot skala in bled kot stena, ne ostane nič prostora za diskriminacijo."
(Hyakujo Ekai)

"Govor je prekletstvo, molk je laž. Predno spregovoriš ali predno ostaneš tiho - tamle so vrata pa prosim če spizdiš!"
(I-tuan eden izmed velikih učencev velikega Nan-ch Uana)

Velikega kitajskega Zen mojstra so nekoč vprašali, česa se ne da povedati. "Vem, pa ne povem," jim je odgovoril. Bili so razsvetljeni in šli so meditirat.

"Če je naloga končana pred rokom, je bila to naloga za pičkice!"
(Zen mojster Yuan-tong)

Upam, da sem vam vsaj malo približal svet Zen budizma.

Geneza - Žak, Pak in Mak

(Gen 9:18-19) Noetovi sinovi so bili Žak, Pak in Mak. Žak je Kánaanov oče. Trije so bili Noetovi sinovi. Noe je bil dedek od Kánaana. Kánaan je bil vnuk od Noeta in sin Žaka, kateremu je bil Noe oče. Pak in Mak sta bila strica Kánaanu, ki je bil nečak od Maka. Pak, brat Maka, je bil stric Kánaanu. Pak je bil tudi brat Žaka in sin Noeta. Kánaan je bil nečak tudi od Paka, vendar ni bil njegov sin, kajti bil je sin Žaka. In ti so obljudili vso zemljo. Mati ni vredna omembe.

(Gen 9:20-29) Tedaj je Noe, mož zemlje, oče Žaka, Paka in Maka in dedek Kánaana, ki je bil sin Žaka, začel končno saditi vinograd, ki si ga je tako želel imeti na stara leta. Ko pa je pil vino, se je napil in nag obležal sredi svojega šotora. Nato je bila cela pizdarija, ki je vpletala pokrivanje njegovega telesa s strani sinov, katerih eden izmed njih je bil oče Kánaanu, Noetovo temperamentno in zamerljivo naravo in navsezadnje njegovo nagoto. Preklel je ubogega malčka Kánaana, ki z vsem tem ni imel nič, ker se je tačas zunaj igral neke igrice iz biblijskih časov, ki se danes ljudem zdijo skrajno butaste. Kánaan je bil sin Žaka in nečak Paka in Maka, ki sta bila brata, oba pa sta bila sinova Noeta, ki je bil njun oče in star oče Kánaanu. Noe je Kánaana preklel z besedami, ki jih bomo zaradi grdega besedišča samo povzeli v telegrafskem stilu: preklet kánaan stop blagoslovljen gospod stop kánaan hlapec hlapcev svojih bratov stop razširiti makovo parcelo stop žakovo parcelo zmanjšati stop infarkt stop noe invalidsko upokojen stop živel samo še 350 let stop noe umrl v starost 950 let stop

Geneza - Bog sklene zavezo z ljudmi in kapitalisti

(Gen 8:20-22) Noe je postavil Gospodu spomenik in vzel od vse čiste živine in od vseh čistih ptic ter jih pred spomenikom brezsrčno postrelil do zadnje dlake in zadnjega perja, Gospodu v dar. Gospod je zaslišal rafale in si rekel: "O kako je trapast. Tako ali tako sem vsemogočen on pa mi gre streljat ene živali, da bom vesel. Saj je prisrčno, priznam, ampak kaj mi bojo zdaj vsa ta trupla in trupelca, prerešetana s svincem do onemoglosti, ko pa si lahko sam ustvarim tako veliko pečenko, da je še sam ne bom mogel pojesti. A Noe ne ve da sem vsemogočen, zaboga t.j. zamene? Ne bom več udaril vsega živega, kakor sem storil, ker nima smisla. Pa naj obstaja, saj se zastonj trudim."

(Gen 9:1-5) Bog je blagoslovil Noeta in njegove tri mamine sinčke in jim rekel: »Bodite radovedni in se učite ter napolnite zemljo! Le kdor se uči bo kaj znal in le kdor bo kaj znal bo lahko služil meni. Učite se, učite se, učite se. Vsi kapitalisti naj se vas bojijo in trepetajo pred vami. Tudi vse, kar se giblje po zemlji in pod njo, in vse ribe morja in vse časopisne in televizijske hiše in luksuzne jadrnice, vse to bodi v vaši oblasti. Vse, kar se giblje in živi, naj vam bo za živež, tudi vse zelene rastline vam dajem tistim, ki ste po Kajnu vegetarijanci. Le mesa skupaj z življenjem, to je angleških zrezkov s krvjo, ne smete jesti. Tudi za vašo kri, ki je vaše življenje, bom terjal račun od vsakega kapitalista. Terjal ga bom tudi od komunista; od vsakogar bom terjal račun o življenju njegovega brata.

(Gen 9:6-7) Če kdo prelije partizansko kri,
bo partizan prelil njegovo kri.
Zakaj po svoji podobi
je Bog naredil člane komunistične partije.
Vi pa bodite rodovedni in se učite, bodite številni na zemlji in namnožite se na njej in poskusite razširiti režim na revne afriške države in Kubo, če bo šlo pa še v Afganistan!«

(Gen 9:8-17) Potem je Bog rekel Noetu in njegovim sinovom: "Glejte, zavezo sklepam z vami in vašim potomstvom, federativno zvezo, ki pride za vami, pa tudi z vsemi živimi bitji, ki so pri vas: s pticami, z živino in z vsemi kapitalističnimi svinjami, ki so pri vas, z vsemi, ki so prišli iz ladje. Tako sklepam zavezo z vami in ne bom več iztrebil vsega mesa z vodami potopa. Ne bo več potopa, ki bi opustošil zemljo, dokler si ne boste sami vse zasrali s toplogrednimi plini, ki bodo stalili led na tečajih. Le tu in tam bom še poslal kak cunami, toliko da vas opomnim. Svojo mavrico postavljam v oblake tam, kjer zemlja ni ob obali, da bi poslal cunami, in oba bosta v znamenje zaveze med menoj in zemljo. Živela socialistična federativna zemlja!" "Živel tovariš Bog," so odvrnili Noe in njegovi mamini sinčki.

Geneza - Potop

(Gen 7:7-24) Vse kar leze, gre in po prepotenem smrdi se je zbasalo v tisto malo barčico. Nato je točno na 17. februar, ko ima rojstni dan Paris Hilton, bog stresel vso svojo jezo na zemljo. Potop je trajal štirideset dni in štirideset noči, vode so se dvigale še pol leta, vsi vrhovi gora so bili pod vodo in vse živo je pomrlo, razen smrdulj na barčici in fitoplazmatskih anaerobnih termofilnih bakterij. Ja, vode so se dvigale še pol leta in potop je trajal štirideset dni pa pika! Komur to ni jasno je neumen!

(Gen 8:1-12) Bog je šel nato malo počivat, potem pa se je prebudil čez 40 dni, kolikor je trajal potop in rekel: "u mater sem zaspal, preklete swatch budilke, klinc pa taka firma," nato pa se jo zdrznil: "o, Noeta sem pozabil!" In spomnil se je noeta in njegove ladje in štirideset dni neumite vsebine tiste ladje. Nato so vode odtekale 150 dni, 17. julija tistega leta, na dan ko se je rodil David Hasselhoff, pa je ladja treščila v goro nekje okrog Turčije, davno pred prvimi demokratičnimi volitvami. Čez štirideset dni, 1. oktobra so se končno izpod vode prikazali vrhovi gora, čeprav je Noe že pred tem treščil v goro, ker je ladja imela pač dolgo kobilico, da ne bo kakšnih neokusnih komentarjev okrog tega! Odprl je lino in rekel: "o, glej, sam pesek vsepovsod, kako fino, kaj bom pa zdaj delal?" Nato je hotel za hrano odreti belega goloba, a mu je pobegnil in mu nazaj prinesel olive iz Spara. Noe je videl priložnost in goloba izpustil spet in mu rekel: "Fifi, najdi grozdje, kje je grozdje ja Fifi kje je grozdje," in zadovoljno so se mu svetile oči ob misli na vinsko trto. Še sedem dni je čakal, a golob se ni več vrnil - verjetno je našel grozdje in se malo sprostil.

(Gen 8:13-19) Šele 17. februarja se je zemlja posušila. Priložnost je izkoristil bog, ki je stopil na oder, vljudno pozdravil vse udeležence in udeleženke, stestiral mikrofon, malo popravil izenačevalnik in privil ojačevalec, nato pa rekel: "Pridite ven iz ladje in stuširajte se, ker imate malo vonja, milo rečeno. Potema pa se razkropite po zemlji in saj veste, delajte tiste packaste stvari, da vas bo malo več!" Bog je odšel v backstage, prisotni pa so mu glasno zaploskali.

Geneza - Priprave na rešitev

(Gen 6:14-22) Ti pa si izdelaj jahto. Narêdi jo z več prostori in jo od znotraj in od zunaj premaži s tisto barvo, ki se sveti pod UV lučko, če boš hotel imeti disko. Takole jo narêdi: Pojdi v trgovino s pripomočki za kreativnost in vzemi fibermaso željene barve, razredči z razredčilom, bo že prodajalka vedela katerim, nato pa notri primešaj plastični prah, ki je namenjen ravno za take barve. Zgoraj naredi ladji streho, na strehi si pripravi ležalnik za sončit, če se slučajno odločim, da bom poslal sonce, in ob strani napravi vhod v ladjo, da ne boš to pozabil in potem ne boš mogel noter priti. Narêdi jo tako, da bo imela spodnji, srednji in zgornji floor, da boš lahko več sort glasbe vrtel naenkrat, če boš hotel. Glej, odprl bom pipco, zlil bom vode potopa na zemljo. Vse, kar je na zemlji, bo pocrkalo. S teboj pa sklepam zavezo. Pojdi torej v ladjo ti in s teboj tvoji sinovi, tvoja žena in žene tvojih sinov! In od vseh živali, od vsega mesa, spravi po dvoje v ladjo, da bodo skupaj s teboj ostale pri življenju! Naj bodo samci in samice! Od vsake vrste naj po dve živali prideta k tebi, da bodo ostale pri življenju. Noe je to storil; prav tako, kakor mu je Bog zapovedal, tako je storil, ampak srečen pa ni bil nekam pretirano. "Klinc pa taka zaveza," si je mislil, a rekel ni nič.

(Gen 7:1-6) Gospod je rekel Noetu: "Pojdi v ladjo pa še familijo vzemi s sabo, kajti vidim, da si sredi teh razuzdanežev edini kolikor toliko. Od ene grupe živali vzemi s seboj po sedem parov, samce in samice, od živali pa, ki spadajo v drugo grupo, vzemi po dvoje, samca in samico. Zdaj pa sam pogruntaj katere živali spadajo v katero grupo, pa gorje ti, o smrtnik, če se zmotiš! Tudi od ptic neba vzemi od vsake vrste po sedem parov, samce in samice, v renesansi znajo priti prav nekemu čudaku. Zdaj imaš že dovolj podatkov, da če si narišeš eno tako tabelico pa malo logično povežeš stvari in sklepal boš lahko, kaj so to ene grupe in katere živali v njih spadajo. Časa imaš še sedem dni in nato bom storil, da bo scalo na zemljo štirideset dni in štirideset noči in iztrebil bom s površja zemlje vsa bitja, ki sem jih naredil in tiste velikane in vesoljce, razen fitoplazmatskih anaerobnih termofilnih bakterij, ker teh se živ boh (t.j. jaz), ne znebi več, tako žilave sem jih bil naredil. Noe je storil vse tako, kakor mu je zapovedal Gospod, ošilil si je svinčnik rešil uganko in posortiral živali po grupah, nato pa začel razmišljat v čem je poanta teh grup. Noe je bil star šeststo let, ko so nastopile vode potopa na zemlji.

Geneza - Bog se odloči pokončati hudobno človeštvo

(Gen 6:5-8) Gospod pa je imel slab dan, ker je bil v depresiji zaradi vsega tega žuranja in ecstasyjev, zato je vsepovsod videl samo še to, da na zemlji narašča človekova hudobija in da je vse mišljenje in hotenje njegovega srca ves dan le hudobno. Gospodu, ki se je čez noč prelevil iz hudega žurerja v nekoga, ki bo spremenil svoja pota je bilo žal, da je v svoji žurerski razposajenosti naredil človeka na zemlji, in bil je žalosten v svojem srcu. Rekel je: "Izbrisal bom človeka, ki sem ga ustvaril, s površja zemlje, ljudi in govedino in perutnino, laznino in ptice neba, kajti žal mi je, da sem jih naredil, žal mi je, žal mi je, žal mi je! Le zakaj sem jih ustvaril? Butec! Butec! Butec! A mi je bilo treba tega? Jaz sem samo hotel, da bi me imel kdo rad!" Noe pa je slišal boga in se podelal v hlače od strahu in dejal Gospodu: "saj te imam jaz rad, ne no cmizdrit," in našel milost v Gospodovih očeh.

(Gen 6:9-13) To je Noetov rodovnik. Že res, da je bil že enkrat omenjen, ampak avtor svetega pisma je prepričan, da je bralec idiot in da bo bolje, če se zapiše še enkrat. Noe je bil preračunljiv mož, neoporečen sredi svojega rodu. Noe je lezel v rit Bogu. Noetu so se rodili trije sinovi: Žak, Pak in Mak. Tako, zdaj si bo pa bralec menda le zapomnil to komplicirano družinsko drevo! Zemlja pa je bila vedno bolj sprijena pred Bogom in polna nasilja. Bog je pogledal na zemljo in glej, bila je pokvarjena; vse meso je spridilo svojo pot na zemlji. Bog je mastno zaklel in obtoževal je vse ostale, da so mu drugi krivi. Bog je rekel Noetu: "Sklenil sem, da je prišel konec vsega, čisto vsega, kajti napolnili so zemljo z nasiljem, zato, glej, jih bom uničil z zemljo vred, pa naj grejo vsi skup u tri," in je rekel nekaj čisto nič svetega.

Geneza - Od Kajna do Enóša

(Gen 4:17-26) Kajn je "spoznal" svojo ženo, spočela je in rodila Henoha ... bla bla bla ... bla.

Spisek očakov od Adama do Noeta
(Gen 5:1-32) ... bla bla bla ... bla bla ... Lamehu se je rodil Noe. Ko je bil Noe star, zelo star, res, petsto let, so se Noetu rodili Žak, Pak in Mak.
Shema rodoslovnega drevesa za lažje razumevanje


Zarod velikanov
(Gen 6:1-4) Ko so se ljudje začeli množiti po zemlji, so se jim rojevale tudi hčere, kaj hočemo, in Božji sinovi so videli, da so nekatere človeške hčere lepe. Jemali so si jih za žene, katere koli so izbrali, včasih z ene strani, drugič z druge včasih pa kar po več naenkrat. Gospod je rekel: "Dajte no še kdaj pred kamero, a se nismo tako zmenili?" Tiste dni in tudi pozneje – ko so hodili pijani Božji sinovi k človeškim hčeram, ki so jim včasih ponesreči tudi rodile otroke – so bili na zemlji velikani. To so bili junaki, sloveči možje iz davnine. Ti velikani nimajo čisto nobene veze z ničemer. Kdor se sprašuje zakaj so potem tukaj omenjeni je osel.

Geneza - Kajn in Abel

(Gen 4:1-2) Človek je impregniral svojo ženo Evo. Rodila je Kajna. Nato je rodila še njegovega brata Abela in človek je bil precej začuden. Vedel pa je človek, da je tudi Abel njegov sin, ker drugih ljudi sploh ni bilo, da bi Eva z njimi bila poredna. Abel je bil mesojed in je pasel drobnico, Kajn pa je bil vegetarijanec in je obdeloval njivo.

(Gen 4:3-8) Ko je prišel čas je Kajn daroval svojo vegetarijansko hrano bogu. Tudi abel je daroval, daroval je par šniclov in velik kos lepe pljučne pečenke in nekaj kozarcev ocvirkov. Gospod se je ozrl na Abela in njegovo daritev, na Kajna in njegovo vedži hrano se pa ni ozrl. Zato se je Kajn ujezil. Gospod je rekel Kajnu: "Zakaj si tako zamorjen? Če si pošten in se res zdravo prehranjuješ nimaš za kaj biti depresiven." Kajn je znorel in ubil svojega brata Abela.

(Gen 4:9-12) Gospod je rekel Kajnu: "o, zdaj si ga pa najebal, stari! Nič se delat, kot da ne veš o čem govorim! Bodi preklet z zemlje, ki je sprejela kri tvojega brata, a živalice se ti pa kao smilijo, a? Ko boš obdeloval svojo zemljo, naj ti ne da več svoje moči! Za vedno bom naredil vegetarijansko prehrano manjvredno in vsi mesojeci te bodo zafrkavali! Zmeden in nekako rumenkast v obraz zaradi premalo hranilnih snovi boš taval po svetu in vsi bodo s prstom kazali nate in govorili: glej ga, ta je pa vegetarijanec."

(Gen 4:13-16) Kajn je rekel gospodu: "Moja krivda je prevelika, da bi jo mogel nositi. Glej, danes me izganjaš iz dežele in moral se bom skrivati pred tvojim obličjem. Blodil in begal bom po zemlji nekako rumenkast v obraz. Kdor koli me bo našel, me bo ubil." Gospod pa mu je odgovoril: "Ne, saj ne bo, ti kar pojdi," in se pri tem hinavsko muzal.

Geneza - Izgon iz raja

(Gen 3:1-5) Kača pa je bila bolj zvita kot druge živali, razen glist, ampak gliste niso mogle govoriti. Rekla je ženi, ki vedno pade na te finte: "Ali je bog res rekel da ne smeta kaditi?" Pa je bila žena brihtna: "To pa sploh ni res, to ti je gotovo povedala ta in ta, seveda lahko kadiva, ampak ne smeva pa kaditi v javnih prostorih, to je pa res, ampak kar je prav je prav, enih pravil se pa moramo držat, a ne. Če ne bi bilo nobenih pravil a veš kakšna štala bi bil tale vrt, to bi bilo vsepovsod kup plevela, nič ne bi bilo pokošeno; sem ravno zadnjič rekla mojemu ..." Kača ni mogla verjeti, koliko lahko žena govori, ne da bi kaj pametnega povedala, zato jo je prekinila: "Saj ne bosta umrla. Bog samo ve, da če bi kadila v javnih prostorih bi postala tako frajerska kot on, pa ga je zato strah, ljubica moja, da se ne bodo začeli kar vsi obnašat kot bogataši."

(Gen 3:5-7) Žena je videla, da prepovedan sad res luštno zgleda in v kar se ona piči, to ona dobi. Vzela je, se zaprla noter v grelec za terarij in kadila in jo je prav malo začelo brigati za pravila, zdaj ko ni košenje trave v vprašanju, pa še možu je dala, da ne bo rekel, da je psica. Oba sta kadila. Nato sta ugotovila da sta nudista in ker sta bila zdaj frajerska, sta si za šalo sešila predpasnik iz smokvinih listov. Mož je mislil, da je žena v tistem seksi, in mu zato smokvini listi niso prav veliko mogli skriti.

(Gen 3:8-13) Bog se je ravno sprehajal tam okrog in klical človeka. Človek in žena pa sta se skrila pred njim. Gospod je rekel: "Kje si?" Človek je rekel: "Sem slišal da lomastiš okrog, pa sem se skril ker," ni pa hotel povedati, da mu stoji, zato je rekel: "ker sem nag!" Pa je rekel gospod: "Kdo ti je rekel da si nag, a si ti slučajno kadil v javnem prostoru, pizdun mali," ga je ošteval medtem ko mu je navijal ušesa. "Žena je vsega kriva," je dodal človek in pri tem še vedno mislil na erekcijo, bog pa je sicer pravilno a zgolj slučajno sklepal, da mu je žena dala sad: "A je bilo treba tega?" Žena pa se je brž znašla: "Tale kača akviziterska je kriva," in planila v tak srce parajoč jok, da je še bog rabil robčke.

(Gen 3:14-19) "Zdaj bom pa jaz naredil mir tukaj," je bog popizdil. "Kača, ti se boš po trebuhu plazila vsepovsod in sovražile se boste z ženo! Žena, ti boš v mukah rojevala in krvav davek za tole plačevala vsak mesec! Človeku pa je rekel: Ti pa, ker si tak picek, da kar naprej nekaj ženo poslušaš, namesto da bi se malo postavil zase, pa se boš moral truditi za hrano. Zemlja ti bo plevel rojevala, švical boš kot konj, ko pa boš prišel z njive domov, pa ti bodo obupno smrdele noge! In potem," je še dokončal bog: ", na koncu boš pa umrl. Prag si in v prah se povrneš! Mater vam nespoštljivo!"

(Gen 3:20-24) Človek je bil malo žalosten. Ženo je imenoval Eva. Bog je oba nagnal ven iz Edena, preden jima pade na pamet, da bi bilo fajn jesti še iz tistega drugega drevesa, drevesa življenja. "Marš ven, pa svojo njivo si najdi, v raju ne rabimo smrdljivih kadilcev," so bile besede s katerimi je gospod bog pospremil človeka ven iz raja, pred Edenski vrt pa postavil par okromnih kosmatih vunbacačev, da se ne bi mož slučajno poskusil vrniti.

Geneza - Človek v raju

(Gen 2:7-14) Gospod bog, kot je zahteval da ga kličejo, je iz zemeljskega prahu naredil človeka, ki je bil najprej videti nekoliko štorast, ampak bog se je hitro učil. Ko je bi narejen, mu je dahnil v nosnice. Zadah, ki ga je bog imel od vsega tega žuranja predramil človeka in tako je človek postal živa duša. Gospod bog je zasadil vrt in ga poimenoval Eden, ker je imel v mislih tudi več vrtov z imeni Drug, Tretji in tako dalje, vendar si je kasneje premislil. V Eden je postavil človeka in naredil da je pognalo vsakovrstno drevje, da bo senca za kak lušten piknik kdaj pa kdaj, pa še hrano so dajala.Zasadil pa je tudi v sredi vrta travco življenja in tobak. Poleg vsega tega je tam nalepil še nekaj rek tako malo počez.

(Gen 2:15-23) Gospod bog je tja postavil človeka, saj je menil da se bo tam imel lepo, kajti lepo mu je uredil terarij. Gospod bog je človeku na vse svete zabičal: "Vse lahko tlačiš v usta, če hočeš, samo tobaka v javnih prostorih ne kadi. Na dan ko boš kadil boš gotovo umrl," je rekel vedoč, da je okrog robaka priključenih kup naprav na elektriko, ker je tam filter in grelec in umetni dozer za gnojila za rastlince in sploh vse, kar terarij rabi. Bog je gledal človeka kako sreba pivo in gloda grozdje v senci dreves, zato mu je postal malo nevoščljiv. "Ni dobro da je sam, naredil mu bom pomoč," si je mislil. Izoblikoval je vse živali in jih dal človeku da skrbi za njih. Hitro je ugotovil da so dobre za jesti, vendar to ni bila pomoč, ki mu je bila potrebna. Gospod bog ga je nato omamil, mu spulil rebro in probal če lahko naredi še enega. Ni uspelo ravno tako fino, kot prvič, ampak bo že nekako moralo biti dovolj. Naredil mu je ženo in jo pripeljal k človeku, ta pa je rekel: "O, kako fajn!"

(Gen 2:24-25) Zaradi babe bo torej mož zapuščal mamico, pri kateri mu ni prav nič manjkalo in pridružil se bo ženi in postala bosta eno meso. Vsepovsod bosta skupaj tiščala in adijo pikniki in adijo pivo in grozdje. Bila pa sta oba nudista, pa ju sploh ni bilo sram tega povedat na glas.

Geneza - Bog ustvari vesolje in človeštvo

(Gen 1:1-2) V začetku je Bog ustvaril nebo in zemljo. Zemlja pa je bila za pusta prazna, tema se je razprostirala nad globinami in vonj Božji je vel nad vodami.

Prvi dan: Svetlobni efekt
(Gen 1:3-5) Bog je rekel "Bodi lajtšov!" In nastal je lajtšov. In Bog je videl lajtšov in videl je, da je lajtšov kul. Nato je Bog ločil lajtšov od dneva. Bog je lajtšov poimenoval disko, dnevu pa je rekel služba. Tako je nastopila prvi "80's party" in naslednji dan prvi delovni dan.

Drugi dan: Voda
(Gen 1:6-8) Bog je rekel: »Bodi obok sredi vodá in naj loči bazene od vodá!« In Bog je naredil obok in ločil vode, ki so bile pod obokom, od bazenov nad obokom. Zgodilo se je tako. Bog je obok imenoval visoka družba. In bil je večer in bil je prvi "high society 80's pool party" in bilo je jutro, drugi delovni dan.

Tretji dan: Parcele in vegetacija
(Gen 1:9-13) Bog je rekel: »Vode bogatašev naj se zberejo na en kraj in prikaže naj se kdo je car!« Zgodilo se je tako. Bog je parcele imenoval toplice, zbrane vode pa je imenoval smrdljiva jezera in morje. Bog je videl, da je dobro. Nato je Bog rekel: »Zemlja naj požene travco, rastlinje, ki daje veselje, in drevje, ki na zemlji rodi sadje s semenom po svoji vrsti!« Zgodilo se je tako. Zemlja je pognala travco, rastlinje, ki daje veselje, in drevje, ki rodi na zemlji sadje za tiste žejne in lačne po pohanju. Bog je že malo križem gledal, a videl je, da je dobro. In bil je večer in bil je prvi "high society 80' pool puff party" in bilo je jutro, tretji delovni dan.

Četrti dan: Sonce, Luna in zvezde
(Gen 1:14-19) Bog je rekel: »Naj bodo take male lepe, lepe lučke na nebesnem oboku! Ločujejo naj zabave od službe in naj bodo znamenja za čase, dneve in leta in roke, ki jih moramo ujeti! Naj svetijo na nebesnem oboku in razsvetljujejo toplice!« Zgodilo se je tako. Bog je naredil dve veliki luči v obliki dveh belih biljard krogel: večjo luč, ki naj gospoduje službi, in manjšo kroglo s prilepljenimi ogledalci, ki je visela spod stropa in se vrtela in ki je svetila z barvnimi odtenki, ki naj gospoduje nočnim zabavam, ter zvezde. Bog jih je postavil na nebesni obok, da bi jih videli tudi tisti, ki ne marajo travce. Gospodovale naj bi službi in zabavam, in ločevale delavne ljudi od tistih, ki radi žurajo. Bog je videl, da je dobro. In bil je "party" in bilo je jutro, četrti delovni dan.

Peti dan: Morske živali in ptiči
(Gen 1:24-31) Bog je rekel: »Živa bitja naj mrgolijo v vodah in ptice naj letajo nad zemljo pod nebesnim obokom, da ne bodo samo vegetarijanci uživali po pohanju!« Bog je ustvaril velike morske živali in vsa živa bitja, ki se gibljejo in mrgolijo v vodah, po njihovih vrstah in vse krilate ptice po njihovih vrstah, za tiste, ki niso preveč nori na morsko hrano. Bog je videl, da je dobro, še posebej kalamari s tržaško. In Bog jih je blagoslovil in rekel: »Plodite se in množite, dragi kalamarčki, napolnite vse morsko vodovje! In ptice naj se množijo na zemlji, da bo kaj za žrt ko tole spohamo!« In bil je večer, "80's pool party" s travco, po travci pa pojedina in bilo je jutro, peti delovni dan.

Šesti dan: Kopenske živali in revni ljudje
(Gen 1:24-25) Bog je rekel: »Zemlja naj rodi živa bitja po njihovih vrstah: svinjino, teletino in govedino zemlje po njihovih vrstah, da bo tudi kaj jesti, ko bo sejala ptičja gripa!« Zgodilo se je tako. Bog je naredil svinjino, teletino in govedino zemlje po njihovih vrstah, živino po njenih vrstah in tudi vse sluzaste živali na zemlji, ki niso užitne, ker je pač vsemogočen in ker to lahko naredi po njenih vrstah, če ti pa kaj ni všeč pa pojdi drugam živet! Bog je videl, da je dobro, pa če se še tako jajcaš!

(Gen 1:26-27) Bog je rekel: »Naredimo reveža po svoji podobi, kot svojo podobnost! Gospoduje naj ribam morja in pticam neba, živini in vsej kmetijski zemlji ter vsej laznini, ki se plazi po njegovi mali bedni parcelci!« Bog je ustvaril služabnika po svoji podobi, po Božji podobi ga je ustvaril, moškega in žensko je ustvaril, da se bosta imela s čim ukvarjat.

(Gen 1:28-31) Bog ju je blagoslovil in Bog jima je rekel: »Bodita rodovitna in množita se, kdaj pa kdaj tudi pred kamero, da bomo imeli tudi mi kaj od tega, napolnita kmetijo in si jo podvrzita; gospodujta ribam v morju in pticam na nebu ter vsem živalim, ki se gibljejo po zemlji!« Bog je rekel: »Glejta, dajem vama vso travco s semenom, ki raste po vsej zemlji, in vse sadno drevje, katerega sadje nosi seme. Naj vama bo v hrano, 30% pa morata dajati nam, bogatim. Vsem živalim na zemlji, vsem pticam na nebu, vsemu, kar se giblje po zemlji in ima v sebi življenje, dajem v živež vse zelene rastline.« »Ampak,« je še dodal, »Če bosta pa travco spoznanja kadila, greta pa v čuzo! Ne, tudi če bosta samo tobak kadila v zaprtem prostoru! To je samo za nas, bogate, zapomnita si to!« Zgodilo se je tako. Bog je videl vse, kar je naredil, in glej, bilo je zelo dobro. In bil je večer in bil je še en "80's pool party" s travco in pojedino in bilo je jutro, šesti delovni dan.

Sedmi dan: Black Sabath
(Gen 2:1-4) Tako so bile narejene toplice in kmetije in vsi kmetje in visoka družba. Sedmi dan je Bog dokončal delo, ki ga je naredil in počival je sedmi dan ob kozarčku Chardonnaya in eni luštni cigarci od vsega dela, ki ga je storil. In Bog je blagoslovil sedmi dan in ga posvetil sabathu, natančneje "Black Sabath" skupini, kajti ta dan je počival od vseh svojih pederpartijev, ki se jih je udeležil, ko je ustvarjal. To je nastanek toplic in kmetij, ko sta bila ustvarjena.